Finistere11

  已经很久没写博客了，记不清有多久，只知道少了这个习惯。

  空闲的时候，少了音乐、电影，少了部分书籍。有段时间很迷做美食，于是11年的暑假每天跟爸爸妈妈学做菜，那段时间最快乐的就是每一天的早餐，因为每到早晨已是饥肠辘辘。填饱了肚子，又保持了体重。那时觉得生活都是慢动作。爸爸的丝瓜藤，他最爱的鱼肉，妈妈亲手打的豆浆，买各种口味的牛奶。每天旁晚去小学操场打篮球，保持80多斤的体重。然后看电影，看了一个暑假的日剧，大多是跟日本料理有关。

  也是度过了一个胃疼、身体状况混乱的半学期，孤独了整整三个月，每天独来独往的吃饭、学习。就快忘了跟身边的人怎么打交道。却学会了好好吃每顿饭，不吃零食。

  然后去了趟重庆。算不上旅行的旅行。

  接着经过了和爸妈相处愉快的寒假，我们的新家，多了份舒适。三个人挤在两米宽的大床睡觉，爸爸的鼾声永远那么有气魄，有个晚上我居然伴着他的鼾声睡得很香。看专业书籍，学软件。这个时期开始的自己，就少了音乐与电影。也不明确自己未来的路。还是固执的有自己的一套处事观，给了不少人不好的脸色。

  时间白驹过隙，大三下学期。纠结于考研与工作，难受了不止一个礼拜，反反复复的舍得与放不下，我永远也不知道如何权衡的这个弱点，没有百分之百的自信面对考试以及自认为外面世界的自由，我最终决定参加工作。尽管我还是会莫名的想起未知的恐惧而失眠。尽管我依旧想睡个懒觉还是会习惯性的早起。于是决定步入社会，于是决定学会和周围的人处好关系。于是这一切，让我懂得，我不是一个人活着。打电话不再跟爸妈抱怨，发泄难受的情绪，眼泪和心事也不再轻易的讲给妈妈听。周围多了一大票朋友，逛街，跑步，吃饭，谈笑，学习。忙着完成专业，也忙着看清商业设计带给我的创伤，自我调整定位，一切的不接受变成无奈，以及被迫接受。看完奈良美智的《小星星通信》后，自己想追而没勇气追的生活总是在一个人独处时给我重重一击。加入极光工作室。不是有多爱互联网，只是想充实自己的经验。对着电脑过长时间依旧会头疼的我，给自己写下了一个“逼”字，逼自己一下，就行了。

  我总是会想，如果不是生在中国，我应该会积极的生活学习，做自己喜欢做的事，也会有一番成就。而现在，这样的自己不会有勇气冒这个险。

  “世界总有种种的路，而我只有一颗不能回头的灵魂。”人生这么短，真的是想干嘛就干嘛吗？

  我记得高一分科后的暑假，我问妈妈，我选择理科，但我能不能写文章当作家？高二，误入画画。高三，天真的以为年龄小，决心复读。大二，永远都以为会学环境艺术专业的我，一秒钟后选择了平面设计。好像所有重大的决定，都没有像想象中思考了那么久，最后也许会选了相反的路。我好像已经不再相信深思熟虑，我好像已经开始不愿计划太多的将来，我好像已经开始认定自己的普通与平凡。

  我好像已经没有太大太大的梦了。

  妈妈曾说我孤僻，朋友曾说我奇怪。我想我只是属于自己一个人的那部分太多了。

  我现在想做的，要做的，只是早点看清自己，能干什么，适合干什么。我会一直难受，一直孤独，一直带给自己痛苦。现在的我，连安安心心写一篇博客的心情都被时间改变的没有了。  我找不到在这里码文字的理由，你的作业做完了吗？你的专业很强了吗？你的英语呢？你的未来的出路在哪里？

  你的未来的出路在哪里？

  再也不给自己定好日子了，因为每天都是好日子，0、1、2、3、4、5、6、7、8、9都是可爱的数字;

  不要想太多，再说，再说，一切都再说吧;

  我要开始学着当一头快乐的猪，承认自己的成绩平平和长相普通。

  我要快乐的善待周围的人和事，我的爸爸妈妈，跟他们撒撒娇，偶尔生生气，但要他们开开心心，跟妈妈一起做家务，接受她给我挑选的衣服，不再挑剔爸爸的毛病，因为爸爸爱吃花生所以我也爱吃花生，因为妈妈不吃零食所以我也不吃零食，在我的身上我要留下他们的影子，因为某一天他们会走，可我还在，他们就在。

  被我折磨的胃，我也很痛苦，以后不再给你负担，你千万不要再报复我。

  我要当一头快乐的猪，我是平凡大众。不跟任何人比较，不纠结在过去，不恐惧于未来。扎扎实实、普普通通。

  生活很幸福很美好。

  大巴关了差不多两个月了，这段日子仔细想想真是记不清在忙些什么，“系统错误”过后，决定堆点文字上来。

  今天读到的两段话：“再怎么壁垒雄奇的古城，也需有扶疏掩映的街树，以柔缓人的眼界，以渐次遮藏它枝叶后的另一股轩昂气宇，予人那份‘不尽’之感。”“理想的下午，要有理想的阵雨，霎时雷电交加，雨点倾落，人竟然措手不及，不知所是。然理想的阵雨，要有理想的遮棚，可在其下避上一阵。最好是茶棚，趁机喝碗热茶，驱一驱浮汗，抹一抹鼻尖浮油。俄顷雨停，一洗天青，人从檐下走出，何其美好的感觉。”很是喜欢。前一句想起庭院的花草，让自己想起这空白的两个月中开始喜欢上了植物。后一句想起南方夏天的暴雨，自然的美，可别演变成天灾才好，怀念家乡唱歌的蝉雨后草香的我也只好在少雨的北方暗自祈祷南方的灾民了。

  人在外一久，就会想家。虽然总是抱怨妈妈做的菜不够好吃，可是仔细想想，上个暑假妈妈做的每顿饭的味道是如此美妙的留在我的心里。早上妈妈用红枣、花生、桂圆煮的鸡蛋，伴随了很多个我要学车的早晨。还有在家的最后一天，爸爸亲手为我烧的糖醋排骨，好吃极了。想着想着恨不得马上飞回他们身边。接下来一个月，令人期待的半个月甘南之行，自己已经做好了吃苦的准备，高原气候、强紫外线、藏民、大美的风景、专业作业，这些抽象不清晰的画面即将在十一天后变得清晰，我会奔走过后载着满满的新事物、新知识回家。

  这个暑假好好学做饭，给爸爸妈妈，给关心爱我的人。

  “过一天就要像长长足足地过它一天，而不是过很多分，很多秒”

 “ 我当然明白那不是告别，只是在记录海浪已经漫延了多远”

  这些日子很是习惯一个人，一切被我打理的规规矩矩，想起前几天一男生说我穿着方面和其他女孩子很不一样。又记起上个暑假回学校，尽是简单的T-SHIRT加牛仔裤，而后几天就有几个朋友陆续跑过来探究性的说我变风格了。我狠狠一下心说，一个暑假跟那帮开车的男生混多了。尽管这种对比，还有那些“你很不一样”在很多年前一直持续到今。但还是吃惊，于是反问到：“我不正常了吗？”

  写到这里自己就笑了。这么久拒绝小清新，却也会在小清新的世界发现自己的欠缺，尽管只能捞到点小细节，我也会当吸收了新的东西。说到底，淑女与长裙，让我生了畏惧。气温回暖，于是学校又开始新的一轮刷版服饰秀，再瞅瞅自己的行头，以及最近惦念的家中那条喇叭裤，我想，我是真不正常了。

  清理衣物，看到上个暑假的那些短T，觉得自己够青春的了，再穿上身，yy又要说我，把个性丢了吧。虽然对未知事物永远好奇的我，还是会去尝试新的东西，但看到室友新买的高跟鞋，我还是不自觉往自由派上靠了，我可以失去个性，却不愿丢掉自由。

  题目来自沈老散文，无论大小事，像沈老的文章就好。